ahora no estoy perdidamente hundida en la depresión, solo subo de peso... pq me como todo y no digo nada de lo q me caga y entonces... tengo q sacarlo de alguna manera, Sarai recomendo escribir, yo digo q el box, y correr aunq ahora me da mucha weva, pero de cualquier manera llevare a cabo las dos... mmmm tengo q aceptar q la cague, otra vez mi ego, mi boca, y yo la cagamos y nos sentimos muy chingonas y las cosas no acabaron siendo lo q yo esperaba, con esto me refiero a lo de paco y demás, no me sentare a discutir todo el desmadre, solo s´q en en gran parte yo tengo la culpa y no puedo más q aceptarla... aun asi, creo q el gran problema es q me tomo demasiado en serio las cosas y acabo no podiendo hacer q se me resbalen y lo odio... odio no hacer estomago y q me siga preocupando lo q la gente opina de mi, de si creen q soy tan chingona como mis comentarios dicen ser, no sé, creo q lo q más me preocupa es esta onda de q yo no soy tan dedica y disciplinada como otro sy eso se nota... en cierta manera eso me da coraje, no poder ser tan dedicada como otras personas y acabar siendo terriblemente dispersa... creo q he perdido la confianza en mi, la segurdidad de q yo puedo hacer todo lo q me proponga, sabiendo q no sera fácil, en cierta manera me da la impresión q en algun pto la puedo recuperar sin grandes bronks pero de pronto me siento tan agredida por la gente en la calle, por como me miran, igual y es un alto grado de paranoia, pero la vdd es q de pronto si me siento mal, prefiero cerrarme, y la idea era poder vivir con el corazón abierto; pq cuando vivo así Sarai y yo fluimos... tan mágicamente q cualquier persona pensaría q siempre la pasamos asi de bien, sin conocer a fondo toda la gama de genios y contragenios q tenemos... sin saber q a veces tenemos ganas de mandarnos a la mierda y no volver a saber nada la una de la otra, sin saber q muchas veces he qrido correr sin mirar atrás, sin saber tantas cosas sobre nuestra relación q se sorprendería de como hemos llegado a estar dos años juntas... sobre las cuestiones familiares, no sé, a veces siento q es la mejor idea esto de irme de aki, y de tomar las riendas de mi vida, pero a veces siento q todo es tan complicado, q igual podria ser imposible, y me da miedo pensar asi, me espanta, me choca... pq sé q se puede, pero me quiero ir de aki sabiendo q es lo mejor para mi y para la relación con mis padres, no pq no tuve otra opación y ahora estoy afuera de mi casa como la wera, sin saber ni como ni pq chingados paso eso, y sin saber q hacer después.... entonces sigo analizando si en vdd la mejor decisión es irme, osea a veces veo a Sarai y estoy segura q es lo mejor, pero tmb me pongo a pensar q en pasará, en si en algún pto me sofoco, y me quiero ir de ahi... y ya no sé ni q onda, sé q la onda es probar, poder decir 'lo probe y ahora sé q no me gusta', además la neta ahora todo ha cambiado mucho, no sé, en q plan quedan mis planes de la maestria, no sé si me quiero ir tan rapido, no sé si me quiero esperar, no sé si voy a ir a Australia, no sé si voy a la maestría, no sé si me ire a probar suerte, la vdd es q no sé nada... pq por un lado tengo al tiempo q me come por dentro pq no se detiene y entonces voy a sentir q se me va la vida si no hago nada pero tmb por el otro lado, pienso q tal vez no sea lo mejor irme tan apresuradamente, así sin más ni más... pero ahora todo es tan raro, tan falto de certidumbre q ni siquiera sé q onda,...

sobre lo de Autopsia pues..... es un rol muy extraño, Ximena dice unas cosas de mi a mis espaldas y cuando me tiene en la junta la vieja no sabe ni q pedo, entonces la neta quiero acabar eso chido y ya mandar a la goma todo después... pero poder decir q uno de mis diseños se presento en 'La Capilla' a los 22 pues la neta estaría muuuy chido.... entonces la vdd es q no sé, q haré, no sé cuals es la onda, solo s´q siento algo adentro de mi pancita q se aprieta, q me cierra y eso no me gusta, no me gusta esa sensación de tenre algo por dentro q me cierra no sé si los chakras o lo q sea, y no quiero estar toda cerrada pq la vida no se vive mejor de esa manera, de eso estoy segura....